Apuntarse

Carlos Bartolomé preguntó, aprovechando la petición de suscripción:

...Mi primera pregunta: ¿me puedo apuntar?...

Puedes apuntarte, qué duda cabe, pero te recomeindo encarecidamente que no lo hagas con un arma de fuego. Piensa que las carga el diablo, y las disparan los cretinos que juguetean con ellas, o los suicidas. Espero que este último no sea tu caso.

Inscríbete pues a este foro de consulta si es tu voluntad, hermano, pero no te apuntes, vaya que te dispares y te hieras o mates.

Lumen Dei

¿Pero qué seto?

Jorge preguntó:

...¿Que es ESTO? (referido a quien es lumen, un resumen viene bien para no iniciados)(que carlos no tiene por qué hacer todo el trabajo)...

Como conocemos todos los viejos mensistas -con los cojones ennegrecidos por el humo de cien batallas epistolares- Lumen Dei es un equipo altamente cualificado de especialistas en diversos campos del saber.

Los integrantes de Lumen Dei están acreditados con las más prestigiosas titulaciones y son miembros de asociaciones internacionales que exigen requisitos de ingreso que exceden por completo a Mensa, trabajan con denuedo en turnos de varias horas al día para poder atender esta lista y otras, en grupos de varias personas, con acceso inmediato y permanente a las más sofisticadas fuentes del saber, desde la enciclopedia Espasa-Calpe hasta el comodín del público.

(Lumen Dei se abre otra Grimbergen blonde)

sglabrs, sglarbs, sglarbs... (Lumen Dei respira jadeante)... GRÔÔÔÔÔP! (perdón).

¿Por dónde íbamos?, ah, no, ya está todo aclarado, y, para más precisión, visitar datos de "Fernando Celaya" en el anuario o servidor de datos de la web, o el blog personal de Lumen Dei (en el que por desgracia no funcionan los comentarios desde hace un par de semanas): http://lumen-dei.blogspot.com/

Sic proctis gloria mundi.

Lumen Dei

La Lámpara Paradójica

Schorringer preguntó:


...Si a Aladino le da por pedirle al genio que no le conceda el deseo... ¿En qué medida este pequeño contratiempo podría llegar a afectar(*) al desenlace posterior de la historia?...


Una lectura somera de tamaño desafuero en el enunciado de la pregunta nos llevaría presto a considerar cuajado el cerebro de nuestro germánico hermano, pues no escapa a nuestra consideración más elemental que aquello que Aladino, el célebre y hermoso sirio de arrebatadora belleza y en la flor de la adolescencia (¿qué es esto?, ¿tengo una erección?, ah, no, es de nuevo el cajón de la mesa que se me clava en los güebos) debía hacer, era pedir en su caso hasta un total de tres deseos al genio susodicho, careciendo así de todo sentido la idea de pedir que algo no te sea dado, cuando de antemano careces de ello y la célebre novela no da a entender en modo alguno que el genio imponga la petición de los deseos a Alí-Babá (o como se llame el héroe), pues no le coacciona para el disfrute de las tres gracias bajo amenaza de sodomización -tan al uso por otra parte en la época y región en que transcurre la acción del cuento- u otros males.


"Pídeme", le dice, ante lo que cabe pedir o rehusar, pero queda fuera de lugar como respuesta "pedir" que no se de lo que se ofrece.


Pero vemos que a renglón seguido, nuestro hermano Schorringer hace la siguiente matización: "...(*)Seamos serios. O no...", que nos da la pista del tono sarcástico y contradictorio de su enunciado y, por ende, del contenido de su cuestión, pues alude de forma clara a la paradoja de las paradojas. Es sabido que no existe frase más ridícula en la mundo que "seamos serios", y así quedó demostrado durante la pasada guerra civil europea que perdió justamente una institución que ostentaba esas siglas, las SS de "Seamos Serios" en el cuello de los uniformes de sus hombres -si bien empleaban la voz alemana "Schutzstaffel" por razones de cripticismo que escapa al contenido de este artículo-.


Desvelado el enigma, queda claro entonces que nos hallamos ante un juego de lógica similar al de frases o ideas imposibles de responder o desentrañar como esta: "siempre miento", paradoja que alcanza el grado de suprema, pues no hay mente alguna capaz de llegar a buen puerto con ella.


Excelente motilidad intestinal a todos.


Lumen Dei

Cualificaciones

Desor Ientada preguntó:


...¿Podría Vd. decirnos cuáles son sus estudios/cualificaciones para responder a preguntas de todo tipo? Porque claro, si yo por ejemplo le pregunto si es malo el vicio de mearse los pies en la ducha (lo tiene una amiga mía), tengo que saber primero si está Vd. cualificado para responder con conocimiento de causa. Leo en el servidor que es proctomante, lo cual dice mucho de la profundidad de sus conocimientos, y quisiera aprovechar para preguntar si la prueba de acceso a dicha ciencia incluye exámenes orales, pues estoy pasando una grave crisis existencial y estoy pensando ingresar en dicho movimiento. Beso sus pies y su culo...


Ejerzo la proctoterapia desde la noche de los tiempos.


Oh, claro, entiendo que conocer tal circunstancia te habrá conturbado hasta el punto, tal vez, de que se te hayan relajado los esfínteres, pero es el caso, hermana amantísima, que en ocasiones es necesario responder con contundencia a las dudas o recelos que se nos puedan plantear.


Sobre el hecho de acompañar la ducha (al acto en sí, no al mueble sanitario) con impunes y procaces meadas, cánticos de toda índole, y aún instrumentos de viento -de entre los que cabe destacar el ano por la comodidad que ofrece para tocarlo en el lugar y situación que nos ocupa-, ya lo dice Artemidoro de Éfeso en su célebre Oneirocriticon, al referirse al pediluvio -que tu amiga transforma en "pediurio"-, que pocas cosas más miorelajantes y sosegadoras para el ánimo podremos encontrar. Pues saldrá de este modo el feliz mortal de tomar las aguas limpio, alegre, con los pulmones oxigenados y con las vejigas corporales expeditas de gases y fluidos.


Sobre el ingreso en la Sagrada Iglesia de la Proctomancia, has de saber que ello es un acto de fe, y que para contraer los votos perpetuos en su seno no se requiere examen alguno, pero sí son necesarias exhaustivas y profundas exploraciones.


Abandónate pues en la fe única y verdadera sin dudarlo un instante más, tu vida será otra, y tu camino recto.


Laus ano gratia plena.


Lumen Dei, proctomante.

Eduardín...

Hola. Soy fruto de una relación incestuosa entre mi abuelo y mi madre. Mi pregunta es la siguiente: ¿Quedo mal el día del padre si no me hago un regalo a mi mismo?

Eduardín

(¡ahora no, abuelito, que estoy escribiendo!)

Y Lumen responde:

No debes celebrar jamás, de modo alguno (y ello incluye regalos y otras miserias), festividades pequeñoburguesas, falsas y consumistas, como es la que indicas, pues, apreciado amigo, el "día del padre" es todos los días.

Sobre otros desarreglos de tipo existencial que pueda despertar en tu ánimo tu situación familiar, puedo remitirte un caso real que se dió en la República Francesa y a una conocida canción popular de los EEUU de NA, ambos te harán ver que en la vida, cualquier situación, por compleja que nos parezca, siempre puede empeorar o complicarse aún más:

Caso francés, carta de un llamado a filas para el servicio militar obligatorio:

"Estimado señor Ministro de Defensa Nacional, permitame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre... Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre,lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo. Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...)"

Canción popular estadounidense:

"I'm my own granpa...I'm my own granpa
It sounds funny, I know, But it really is so I'm my own granpa.

Now many many years ago when I was 23
I was married to a widow who was pretty as could be This widow had a grown up daughter who had hair of red My father fell in love with her & soon the 2 were wed This made my dad my son-in-law & changed my very life My daughter was now my mother cause she was my father's wife To complicate the matter, even though it brought me joy I soon became the father of a bouncing baby boy My little baby then became a brother in law to dad And, so, became my uncle though it made me very sad For if he was my uncle then that also made him brother Of the widow's grown-up daughter who, of course was my step-mother

I'm my own granpa...I'm my own granpa
It sounds funny, I know, But it really is so I'm my own granpa.

Father's wife then had a son that kept him on the run Now he became my brother, for he was my father's son My wife was now my mother's mother and it makes me blue Because although she is my wife, she's my grandmother, too Now if my wife is my grandmother, then I am her grand-child For every time I think of it, it nearly drives me wild And now I have become the strangest case you ever saw As the husband of my own grandmother; I'm my own grand-pa

I'm my own granpa...I'm my own granpa
It sounds funny, I know, But it really is so I'm my own granpa.

Moe Jaffe and Dwight Latham, 1947, based on a Mark Twain anecdote."

Atentamente.

Lumen Dei

Para mí y para mi amigo...

Tres preguntitas cortas para mí y luego otra que es un encargo que me pidió un amigo:

Para mí:
- ¿Es infrecuente que el miembro viril siga creciendo después de los
65 años?. Aun más... ¿ Es peligroso?
¿En qué supuestos o circunstancias se desaconseja su uso como cinturón?

Para mi amigo:
- ¿Menos de 3 cm es micropene?

Gracias de antemano.

Nicolai

Y Lumen responde:

Para mí:
- ¿Es infrecuente que el miembro viril siga creciendo después de los 65 años?...

Es justamente después de la edad que citas, carísimo hermano en la mensología, que se produce en el cuerpo humano el fenómeno que se conoce como la "eclosión de los apéndices", siendo así que nariz, orejas y demás excrecencias y protuberancias de nuestro cuerpo, vienen en desarrollar un crecimento que, en clara contradicción con lo que se diría que la naturaleza dispone, los hace tomar proporciones desmedidas cuando no grotescas.

No suelen faltar a la cita de tan poco deseable proceso molestas pilosidades, que pueden convertirnos en seres que aterrorizan a los rorros que el Todopoderoso nos envía como nietos, y es así que los asustamos con nuestro aspecto, y lloran y no sabemos porqué.

...Aun más... ¿ Es peligroso?...

Sólo en el caso de que los testejos (que un error etimológico hace que se suelan aludir como "testículos") lleguen a pender de tus ingles hasta un extremo en que te los puedas pisar. Si se diere tal situación no dudes, hermano, en regresar a este consultorio.

...¿En qué supuestos o circunstancias se desaconseja su uso como cinturón?...

Etiendo que te refieres al pene en este caso particular, a lo que te responderé que no debe usarse nunca como cinturón de seguridad, pues un frenazo o choque bruscos, estando tu órgano anclado a alguna parte del vehículo, podría traer como consecuencia la emasculación traumática del mismo (órgano).

...Para mi amigo:
- ¿Menos de 3 cm es micropene?...

Si hablamos de diámetro y de fase "blanda", no. Las fases de la erección son, por este orden; blanda, menos blanda, morcillona, dura, dura con brillo y brillante imperial. Existiendo una fase opcional que sólo se da en la raza negra y que se conoce como "excelsior con canto gregoriano".



Atentamente.

Lumen Dei

Empezamos

Primera pregunta, sólo para abrir boca;


Pero ¿qué cosas le vamos a preguntar a Lumen? Cuenta, cuenta, un poquito más de chicha, por favor.

Oniric.



[Melodía del consultorio de Elena Francis]

Querida amiga,

Puedes preguntar lo que te apetezca, si debes darte o no al ayuntamiento carnal con un determinado sujeto con el que acabas de entablar algún tipo de relación, si has de votar esto o lo otro en unas determinadas elecciones, si es cierto que el taxi de hari Seldon lleva una webcam que filma lo que ocurre en el asiento de astrás las madrugadas de los sábados cuando hace determinadas carreras, si es conveniente o no reemplazar el tricornio como prenda de cabeza de la Guardia Civil por otra más ergonómica, si es justo y necesario que España reclame la soberanía de sus antíguas posesiones coloniales en el Pacífico, en fin, cualquier cosa.

Lumen Dei