Lili Pregunta

Lili Marleen preguntó.

...Hola, Tito Lumen...

Meine liebe freundin (mi querida miga):

...Ahí va mi primera pregunta...

Eso lo dijo Espiridión Pichinche al cantar "Son tus perjúmenes mujer", buneno, en realidad dijo: "La primera en la frente".

...¿Porqué tiene tanta gracia tirar petardos del calibre Trueno XXL a las dos de la madrugada en barrios residenciales, días antes (y cada noche) de la verbena? ¿Qué sensación morbosa desconocida e incomprensible para mí produce hacerlo?. Pues eso, que me lo expliquen...

Pues eso, mi querida Walkiria de pelo negro, es como la sensación que le produce al judío Woody Allen la audición de las óperas de Richard Wagner, que, como duele decir, "cada vez que oigo a Wagner me entran ganas de invadir Polonía".

Vamos, que vendría a ser como ese vértigo o emoción indeterminados en las tripillas que produce la velocidad del coche o moto que conducimos al pisar a fondo el acelerador. Como la mirada arrebatada de la moza que nos tiene enamorados, como echarse un pedo en el momento más ceremonioso de un bautizo íntimo, o como que se te escape la risa en un funeral o la sala de un tanatorio. Es, por decirlo de algún modo, un sentido más. La emoción.

Sobre todo si está prohibido y/o da por el culo a las gentes circundantes.

Tuya afectísima, esta que lo es.

Tu amiga Lumen Dei

Respuesta a Angustias del Recto

...Querida Lumen...

Querida amiga, llegada era la hora en que una hermana se aprehendiera de mi condición de consultora, que es singular que al leer "La Luz Divina" haya de llevarnos siempre la inercia cultural a representarnos a un hombre. Siendo cosa femenina la luz como lo es.

...Estaba el lunes bañando a mi hijo, cuando éste pareció entrar en profunda meditación, en medio de la cual defecó 5 heces. Entrégueme presta a la labor de recogerlas cuando, al pescar la que hacía la número 5 (...) ¡oh, milagro! vi que era igualita a San Próculo...

Nos encontramos, qué duda cabe, ante una situación excepcional, acaso un milagro.

...Tras los correspondientes espasmos perineales, decidí fervorosa guardarla en la nevera (junto a unas morcillas de Burgos, lo cual, como se verá, resultó decisivo en esta historia), a la espera de recibir instrucciones de las autoridades proctomantes...

Este, http://www.cloaca.be/buynow.htm y no otro, apreciada amiga, es el modo en que los copros han de ser conservados.

...Anoche vino mi suegra a casa a cenar y preparé las morcillas, más quiso el azar que mi mano errara el camino y tomara la sagrada reliquia, no dándome cuenta del equívoco hasta que ésta (mi suegra, no la procta hez) prorrumpió en exabruptos, muchos de ellos sacrílegos para con el sacro objeto fecal...

He aquí llegado el momento de considerar si cuidas con esmero el jardín de tu morada, pues dáse el caso de que a veces lo abandonamos a las malas hierbas, y pueden estas medrar, y devenir en dañinos árboles, como el suegral o el cuñadero, que dejan caer su nefando fruto al final de la tarde.

No son pocas las ocasiones en que, durante el decurso de la cena, podemos oír en el corral o jardín desatendido el costalazo seco de la suegra o el cuñado que, maduros ya, caen de su rama, y, como no, tras incorporarse, hacen lo que mejor saben este tipo de frutos de la creación, esto es, sentarse presto a la mesa a deglutir cuantas viandas les pongamos delante y a beberse nuestro vino. Lo cuñados llegan en ocasiones a pedirnos dinero, es difícil con frecuencia expulsar a ambas variedades de nuestras casas.

...He aquí mis preguntas, querida amiga: ¿qué puedo hacer para congraciarme de nuevo con mi suegra?...

Acudir presto a un especialista en la exploración y sanción de la psique que llegue hasta la raíz de las causas que podrían hacerte albergar tal deseo.

...¿qué explicaciones debo darle (pues desconoce mi condición de proctomante practicante)?...

Que el camino recto es muy, pero que muy estrecho, y que ni ella podrá comprender, ni tú explicarle, que sólo unos pocos conocemos la verdad y la palabra.

...¿he incurrido en herejía al freír una imagen fecal de San Próculo?...

Hermana Angustias, como bien sabes, los acólitos de la secta de Ratzinger, se dan a la antropofagia con el rabino judío al que tienen por dios, y ven que ello es bueno, y ve el Todopoderoso de los creyentes en la cruz con gozo que esto hagan, y comen beben a su fundador.

¿Qué mejor y más sublime acto de fe que la ingestión de la Santa Fez?

Y yendo por lo que explicas, oh hermana, más allá en la liturgia, pues hablas de aplicar la sofisticación de la cocina, con todo y su aceite, a la transustanciación copromante.

La ingestión copromántica es un acto de fagocitación en el que te fundes con la forma fecalis.

Siempre tuya afectísima.

Tu amiga Lumen Dei

lumen responde: uno de piedrosas

Fransés Piedrosas preguntó:

...estimada luzdivina de la merced de borbón dampierre...

La merced que usté me hace, y es así que San Josemaría Escribá de Balaguer reclamó para sí el título de marqués, asegurando que no fue por soberbia, sino por amor a su familia, tenemos pues los vaticanitarras españoles a un santo con título nobiliario. Santo, humilde y noble, qué ganas tengo de ir al Cielo para pasar largos ratos junto a él, ¿que no?

...siendo el chapiri, gorrito característico de la legión, una prenda bien cómoda, honorable y graciosa, ¿por qué se empeña el jefazo de la secta vaticana en emplear la mitra, que ni siquiera tiene borla con flecos?...

Obviamente por humildad, que es virtud que adorna más que ninguna otra (de las muchas) al Gran Maestre que mencionas, amado hermano.

Ya se le negó al fin del cónclave -minutos antes de anunciarse la buena nueva de que su sencillez de espíritu le movía a aceptar la dignidad del papado- proclamarse Adolphus Primero, como era su deseo expreso, pues el consejo de los ciento catorce moratones* que le votaron -basado en absurdos prejuicios carentes de sentido en estos tiempos modernos en que los homosexuales pueden casarse y los miembros de la Hitlerjugend ser papas- fue que no era un nombre adecuado.

Ante la hermosa estampa del tocado legionario, ostentórea es la mitra en cambio, hasta el punto que mueve a la risión y aún a la chirigota, atormentando además en las tórridas tierras donde la fe vaticanista está instalada los occipucios de los mitrados.

Ello mortifica el cuerpo y el orgullo del pontífice, coadyuvando a la pureza de su alma, como da testimonio palmario la testa agachada del impostor Woytila -todos sabemos que el Papa verdadero es Pedro Segundo del Palmar de Troya-, que tras casi tres décadas soportando ese peso llegó resultar severamente perjudicado en sus verticales**.

...¿porqué, ítem más, lo sustituye en algunas ocasiones por el solideo, cubrecabezas de una sosez tan extrema que solo invita a pintar graffitis en él? si no opta por el chapiri, ¿no sería más razonable, en el caso del actual ocupante del trono de pedro, que sustituyese la mitra por una gorra de plato con calavera y dos tibias? esperando ansioso tu respuesta...

En el ámbito de los más reputados teólogos, no existen dudas sobre el particular de que la gorra "Schirmmützen", de la disuelta institución Seamos Serios (Cuyas siglas eran SS), es la prenda de cabeza más idónea para cubrir la santa testa del impostor Ratzinger (no dejéis de ofrecer un tríduo a Pedro Segundo para resarcirle del oprobio mediático y el ninguneo de que es objeto, y no olvidemos que también el rabino judío Jesús de Nazaret lo padeció en sus carnes).

Si bien, es el caso que el vaticanismo aplicado se sirve de los más oscuros manejos para turbar las mentes de los abducidos en su seno, siendo así que inventa galimatías metafísico - teológicos que dejan la Cábala reducida a una suma sin decimales a su lado, así tenemos la Santísima Trinidad, el Purgatorio, el Limbo, los ángeles, la Transustanciación, el Espíritu Santo (la actual Curia vaticana trabaja actualmente en la presentación del Espíritu Sacro, y se habla ya de un no lejano Espíritu Ilíaco) y demás desvaríos de los que a duras pensa se salvan un par de conceptos claros e indiscutibles, como son los Reyes Magos de Oriente (no así los de Occidente) y la virginidad de María.

Para poner la guinda a este pastel de oscuridad, nada más astuto en el seno de la secta que nos ocupa que colocar el denominado solideo (que no es otra cosa que una kipá judía), sobre la testa, nada menos, de un soldado de la Wehrmacht, contradicción de contradicciones, pues esa y no otra es la condición militar del actual Papa vaticanista.

Abundar pues, como ves hermano carísimo en la Proctomancia, en los crípticos porquéses de la cúpula católica, que alcanza su simbolismo más emblemático en los ornamentos que se interponen entre nosotros y Él (las prendas de cabeza), es tarea compleja, casi tanto como elaborar un test Minnesota http://en.wikipedia.org/wiki/MMPI a la persona que diseñó el tricornio.

Por no hablar de los items caractereológicos de quien, teniendo poder para decidirlo o no, optó por adoptarlo como reglamentario en la Guardia Civil (con ese me gustaría haber pasado una noche de copas, o de bastos).

Y aquí llegamos ya a la clave del asunto que planteas, y que desde un primer momento he intuido en la exposición de tu pregunta: la invención del "tricopiri", que no es otra cosa que un tricornio sobre cuya meseta circular superior se ha acoplado un chapiri, aunando en ingeniosa simbiosis la bizarría del Tercio y el orden y la ley beneméritos.

En breve pues se promulgará la encíclica por la que el Sumo Proctífice de la Proctomancia aparecerá en los actos litúrgicos tocado con el tricopiri.

* Desde la Génesis de la Sagrada Iglesia de la Proctomancia (única y verdadera), sólo se reconocen como cardenales a los así elegidos en la misma (con su camarlengo Sirrus al frente), habiendo pasado los purpurados de la secta vaticana a ser aludidos como "moratones".

** verticales (del catalán "vert", la conjunción catalana "i" y el andaluz "cales"): dícese de ls vértebras cervicales.

Lumen Dei, proctomante y parapsicólogo colegiado.

respuesta a Axque (con dos cojones)

Axque preguntó:

...Siempre desde que me inicié en la puberil costumbre de la inquisitorial inquietud acerca de lo vivible me desviví por devorar atlas geográficos, con sus correspondientes accidentes geográficos y demás circunloquios y devenires históricos que los poblaron...

Hemos compartidos pues las mismas inquietudes, amado hermano.

...Igualmente disfrutaba dibujando mapas de Europa y conflagrando paises entre ellos, con la placentera sensación de ver cómo repartíanse las regiones que había aprendido en mis primeros tiempos de atlista compulsivo: Pomerania, Silesia, Panonia, Aquitania, Capadocia, Tracia, Banato de Temesvar, Bearn, Liguria, Etruria, Campania, Auvergne, Franconia, Suabia, Schelswig, Orospeda, Sobrarbe, Patrimonium Petri, Dalmacia, Trieste, Mesia, Besarabia, Jedisan, Westfalia, Albion,
Osetia, Reino de Teodomiro, Bretaña, Picardia, Borgoña, Alamania, Moravia, Sabaria, Champaña, Lorena, Lotaringia, Austrasia, Neustrasia, Livonia, Curlandia, Allobroges, Etruria, Jonia, Doria, Psidia, Palestina Salutaris, Tebaida, Balearica, Dacia, Herzegovina, Rumelia, Estiria, Podolia, Prusia, Oldenburgo, Maestrazgo...

Te hubieras hecho de oro en el Undostrés.

...y orgasmaba mentalmente coleccionando nombres. Y vuelven a mi cabeza como enjambres de conocimientos que a la vida retornaron y hacia ella me dirigen, como si de néctar-ina de la vida fueren. Y así mi pubertad pasó, sintiendo placer mientras amasaba imperios y coronaba emperadores basándome en guerras impertérritas cimentadas en absentismo mental durante las clases del colegio...


[Lumen Dei es traído arrastras por Avestruz del bar de la esquina de debajo de su casa, donde estaba trasegando una Grimbergen blonde (cerveza belga de abadía gloriosa como los monjes benedictíos que la elaboran con sus pías manos), y continúa leyendo la pregunta de El Hombre]

...Y me hice superdotado...

Quiá, eso no se hace, así se nace.

...Por eso, anque he madurado despertando a la aburrida realidad de la tolerancia pluricultural que obliga a ser éticamente correcto con las minorias que subyacen en todo prejuicio y que ata nuestros bajos instintos de arriba abajo, todavía quisiera guardarme un as en la manga mediante pregunta que ambiguamente puede dotorgarme más de un camino de existencia más allá de la realidad plana que nada me ilusiona, que vivirla tal como se plasma poco me place...

[Nur da un codazo en los ijares a Lumen Dei que despierta sobresaltado y sigue leyendo]

...Por eso, Lumen y de las Jons, planteo si sería posible que el antaño imperio colonial bismarcki-ano pudiese reconstruirse basándose en sus antiguos territorios de ultramar. La antigua África sudoccidental alemana, ocupada en 1884 (excepto la bahía de las ballenas, propiedad de Gran Bretaña), el Togo del Golfo guineano (al cual le falta la mitad oriental, birlada miserablemente en 1919 por el Tratado de Versalles para Ghana), el Camerún anterior a Tommy N'Kono (y Samuel Eto'o), y sobretodo la Tanganika (actual Tanzania, pero a la cual se le robó Zanzibar ignominiosamente) que resistió durante toda la Primera Guerra Mundial los embites de los putos mierdosos aliados franchutes y britanicuchos de mierda y su puta madre, asquerosos hedorosos y pestilentes de la Triple Entente de mierda, empeñados en tocarle los huevos al Kaiser Wilhelm II.
Vamos hombre. Que me iban a fastidiar el imperio germánico.
¿Y que hay de Tsingtao (buena cerveza, tanto como la muniquesa), y la Nueva Guinea? además de los archipiélagosa de las Marianas, Carolinas, Palaos y Marshall, sustraidos a ESPAÑA UNA GRANDE LIBRE en 1899...

De "sustraidos" nada, vendidas fueron todas esas islas (medio Pacífico, de hecho) al Reich alemán por veinticinco millones de las antiguas piecitas, que, por su nombre en catalán, "pesetas", fueron conocidas durante el siglo y medio en que fueron de curso legal.

...Es todo muy tortuoso, pero por eso me dirijo a usted en busca de aixoplugo (palabra catalana de la que no he encontrado una traducción exacta)...

"Esprince" es la traducción correcta.

...Quiero un imperio alemán ahora, con sus uniformes y cascos con el pincho aquel tan chulo, sonando marchas de Fucik, Radeck, Henrion, Wagner (no el Richard), Teike, Krettner y Thiele. Viva Bismarck. Conquistemos Pomerania, Silesia, Poznan, Memel, Könisberg, Danzig, Eupen, Malmedy, Alsacia, Lorena, repoblemos Helgoland con macacos namibios, Holstein, Schelswig, y que suene el Deutschland über alles con versos del jesuita Haschka. Hallelujah...

Y venga de jamón, y venga de jamón... y que se acabe la miseria.

...A todo esto venía la pregunta...

La respuesta no puede ser más obvia, dos, de hecho, entra las que puedes elegir, y que son estas:

1) Su tabaco, gracias.
2) ¡Dios te ama, idiota!

...Lili Marlen...

Sí, pero, por favor, la versión original de Lale Andersen, visitable aquí: http://www.exordio.com/1939-1945/personajes/lale-andersen.html , no empezemos ahora a fastidiarlo todo con Marlene Dietrich, que te estoy viendo venir. Que sabemos mucha música hasta que se nos ve el plumero. Ya "hemos" empezado escribiendo mal el título de la canción.

Lumen Dei

respuesta a Desor

Desor preguntó:

"Mi ignorancia y desorientación van en aumento. Tengo tres preguntas que hacer a Lumen: ¿porqué responde desde la dirección de Avestruz? "

y Avestruz responde

Querida Desor. Ciertamente que tu desorientación va en aumento. Lumen no responde desde mi dirección. Revisa los mensajes anteriores y verás que tu pregunta no tiene razón de ser, debe ser producto de algún desorden neurocerebral, que a buen seguro conseguirás curar en cuanto dejes de escuchar a esa voz que lleva años intentando que descuelgues el hacha de guerra sioux que te trajeron los vecinos de su viaje por las llanuras norteamericanas.

"¿Porqué nadie lo ha preguntado antes? "

Es posible que lo hayan preguntado antes, pero deliberadamente hemos filtrado esa pregunta.

"¿Soy la única que lo ignora?"

Que ignoras, ¿qué? ¿El hecho en sí, o el hecho de que nadie lo haya preguntado antes? En cualquier caso, las respuestas van a ser "sí" en el primer caso, y "sí" en el segundo, así que tampoco va a valer la pena que me esfuerce en dar más detalles.

Cordialmente,

Avestruz

respuesta a Insegura

Insegura preguntó:

...Mi bienamado gurú;
Tal vez pueda resolverme una duda que me constriñe las neuronas. ¿Cree usted que se dá la paradoja de que una mejora constante de la gestión del circulante, materializada en un incremento progresivo de la rotación de los activos circulantes, manteniendo constante la rotación de los pasivos circulantes, lleva inexorablemente a un empeoramiento de la ratio de liquidez y, por consiguiente, a un empeoramiento de la situación financiera de la entidad?...

Ni por lo más remoto.

Con la empresa ocurre como con la mujer, que la que es corriente no alterna, y si la tocas te sacude. Así, cuando la actividad constitutiva de empresa o de industria hace que en un determinado momento sintamos en nuestro ánimo la congoja de preguntas como la que me planteas, querida hermana, es el problema de raíz el que hay que extirpar.

De manera que si posees los medios de producción, véndelos presto o ponlos bajo el estricto control de personas de tu confianza, con los poderes adecuados para ello, de forma y manera que en nada y de nada hayas de preocuparte, pues el simbionte nacido del dominio de ciencias como son la economía y la psicología, nos presentan a las claras en tu caso un alma en pena, una psique desgarrada por el desasosiego, al leer el enunciado de la inquietud que atenaza tu ánimo.

Habrás muy empero de buscar otro camino, aquel que guíe tu vida en la dirección que tomó mi admirado abuelo José, rentista de profesión, y que logró dos metas a saber; vivir hasta los noventa y nueve años, y que en su lápida rece el epitafio en los siguientes términos: "Jamás trabajó".

Si el caso fuera muy otro, esto es, si es el empleo lo que te lleva a la empresa (y no la propiedad de sus pasivos), razón más que sobrada para que cualquier inquietud del tipo que planteas que se instale en tu mente deba ser, de inmediato, sacudida cual insecto molesto que viene a turbar tu paz, que en poco ha de beneficiarte la inquietud por cómo vaya o venga la circulación de lo que es de titularidad ajena.

Y si la duda viene derivada del ejercicio de la docencia, es entonces en la elasticidad de la curva de la demanda, aplicada al producto, donde habrás de centrar tu interés, pues de poco servirá la teoría económica si, en último extremo, nos olvidamos del volátil y caprichoso sino de la venta y sus misterios, desenlace último de todo capital aplicado a la empresa.

Quédate por fin, querida amiga, con los rudimentos esenciales del pueblo judío en lo referente a la circulación de los pasivos, que es nación-secta de comerciantes pentamilenarios, y nadie sabe mejor que ellos cómo manejar el flujo propio y ajeno, hasta el punto de que las transacciones que entre ellos realizan son siempre, y sólo, de palabra, y dicen así: "comprarás y venderás, pero no fabricarás".

Y ahora puedes retirarte, deberás rezar tres padrenuestos y tres avemarías. Tus pecados están perdonados.

Lumen Dei

respuesta a Vivaro

Vivaro preguntó:


...Pregunta a la Voz de Dios (el artista conocido como Frank Sinatra y ahora llamado Fernando Celaya) Oh, querido e idolatrado oráculo, he aquí que oso (de osar y de oso que cumplo ambas situaciones) preguntar. Teniendo en cuenta que en la santa biblia en el Deuteronomio capitulo 20 La Guerra y los combatientes en una estrofa expone:Cuando te acerques a una ciudad para atacarla, le brindarás primero la paz. Si la acepta y te abre sus puertas, todos los habitantes que haya en ella te servirán como esclavos en trabajos forzados. Si rechaza la paz y te declara la guerra, la atacarás. El Señor, tu dios, te la pondrá en tus manos, y pasarás al filo de la espada a todos sus varones. Las mujeres, los niños, los ganados y lo que haya en la ciudad, lo tomarás contigo y disfrutarás del botín que tu señor, tu dios, te ha dado. Sabiendo que esto es lo que ordena El señor, tu dios. ¿El coherente con que la portada del Omnia 121 tenga la imagen de Abert Einstein? Agradecido te queda un humilde servidor del oráculo a la espera de la respuesta y si fuese posible y no fuese mucho atrevimiento también solicitaría una explicación del porque a la respuesta para así iluminar y realizar jubilo en mi vida...


Sí.

La explicación de la respuesta es elemental: como todos sabemos, Albert Einstein era judío, y, por tanto, para él el Antiguo Testamento de la Biblia de Jerusalén es, ni más ni menos, que la historia, cultura, moral, y, sobre todo, ley de su pueblo.

Es sabido que el pueblo judío interpreta de forma que no admite el menor desvío las leyes, reglas, normas y pautas de las Sagradas Escrituras, comunes para judíos y cristianos (y en parte para musulmanes) hasta el momento de la aparición en escena de Jesús de Nazaret. Ello trae como consecuencia que, por sorprendente que pueda parecernos a los gentiles (gentil es la voz que los judíos emplean para referirse a los no-judíos), todo lo escrito es ley, es vigente y es de aplicación.

Es llegados a este punto que, sin duda, podemos afirmar que unos de los judíos más célebres de todos los tiempos, Einstein, al que llegó a ofrecérsele la jefatura del Estado de Israel, es fiel reflejo de la creación del dios común de todos los monoteistas (pero al que judíos, musulmanes y cristianos -en sus distintas modalidades- adoran de manera diferente), y ejemplo más que idóneo.

Y es el dios de los judíos el más antiguo de todos, y por ello y por ende el que ha de prevalecer, y son así los hijos de su pueblo elegido, el de Israel, los que han de simbolizar y representar en todos los ámbitos y órdenes la obra suprema del creador.


Laus ano gratia plena.

Lumen Dei

Esferas de luz

jaurelio preguntó:

...En primer lugar quiero felicitar la idea de la creación de este nuevo grupo. Creo que va a tener mucho exito...

Er favó cuhté me ase.

...¿Porque nos llega menos luz (se ve menos brillante) de una estrella mas lejana que otra, a igualdad de tamaño y magnitud absoluta?...

Nos serviremos en este caso, para responder a nuestro querido hermano, de la poesía, del ejemplo, de la metáfora, y aún de la escenificación plástica respondiendo así:

Porque de las dos esferas imaginarias que tienen como centro cada una de ambas estrellas, y cuyos radios respectivos son las distancias entre las mismas y la Tierra, una es mayor, en concreto la esfera de centro más lejano y de mayor radio, y siendo la misma cantidad de luz la que fluye de la estrella, es mayor la superficie de la esfera a iluminar, por lo que en el reparto lumínico queda dicha superficie con iluminación más ténue, de forma que nosotros, ubicados en la superficie de esa esfera, vemos la luz más débil, pese a ser el foco igual de potente.

Con exigua compañía pasamos las largas noches estrelladas contemplando embelesados el pálido tililar de todos esos astros, y son todos ellos epicentros de emanaciones de fuego o reflejo cósmico. Y quiere el Hacedor, en su caprichosa distribución de las estrellas y demás entes que pueblan el Cosmos, que unas estén más lejos que otras, y todas a distancias irregulares entre sí. Y vemos grande lo pequeño y pequeño lo grande, y se nos antoja la Luna un gigante dorado al aparecer en el horizonte, como ocurrió en el plenilunio de ayer, pero es que es un escaso segundo-luz el que nos separa de nuestro satélite natural. Pequeña es la esfera de luz que debe iluminar a la altura de nuestro planeta pues.

Y se nos representan en cambio Antarés, Sirio, Aldebarán o Algol como pálidos puntos azulados, rojos o de tonos cambiantes, cuando su magnitud escapa a la comprensión, pues trescientas veces mayor es el diámetro de Bethelgueuse (Alfa Orionis) que el de nuestro Sol, y mucha menos luz recibimos de ella que de nuestro astro rey, y aun de nuestra Luna, que ni luz propia mana de la misma.

Esferas de luz, imaginarias, que a mayor lejanía, más tienen que repartir, y menos calor nos llega cuanto más lejos estamos, y esto nos lleva a preguntarnos si una madre que tiene once hijos puede querer igual a cada uno de ellos que una madre que tiene dos.

Y ahora ve y no te toques más, que es pecado y la Virgen lo ve, y llora el niño Jesús.

Lumen Dei

Apuntarse

Carlos Bartolomé preguntó, aprovechando la petición de suscripción:

...Mi primera pregunta: ¿me puedo apuntar?...

Puedes apuntarte, qué duda cabe, pero te recomeindo encarecidamente que no lo hagas con un arma de fuego. Piensa que las carga el diablo, y las disparan los cretinos que juguetean con ellas, o los suicidas. Espero que este último no sea tu caso.

Inscríbete pues a este foro de consulta si es tu voluntad, hermano, pero no te apuntes, vaya que te dispares y te hieras o mates.

Lumen Dei

¿Pero qué seto?

Jorge preguntó:

...¿Que es ESTO? (referido a quien es lumen, un resumen viene bien para no iniciados)(que carlos no tiene por qué hacer todo el trabajo)...

Como conocemos todos los viejos mensistas -con los cojones ennegrecidos por el humo de cien batallas epistolares- Lumen Dei es un equipo altamente cualificado de especialistas en diversos campos del saber.

Los integrantes de Lumen Dei están acreditados con las más prestigiosas titulaciones y son miembros de asociaciones internacionales que exigen requisitos de ingreso que exceden por completo a Mensa, trabajan con denuedo en turnos de varias horas al día para poder atender esta lista y otras, en grupos de varias personas, con acceso inmediato y permanente a las más sofisticadas fuentes del saber, desde la enciclopedia Espasa-Calpe hasta el comodín del público.

(Lumen Dei se abre otra Grimbergen blonde)

sglabrs, sglarbs, sglarbs... (Lumen Dei respira jadeante)... GRÔÔÔÔÔP! (perdón).

¿Por dónde íbamos?, ah, no, ya está todo aclarado, y, para más precisión, visitar datos de "Fernando Celaya" en el anuario o servidor de datos de la web, o el blog personal de Lumen Dei (en el que por desgracia no funcionan los comentarios desde hace un par de semanas): http://lumen-dei.blogspot.com/

Sic proctis gloria mundi.

Lumen Dei

La Lámpara Paradójica

Schorringer preguntó:


...Si a Aladino le da por pedirle al genio que no le conceda el deseo... ¿En qué medida este pequeño contratiempo podría llegar a afectar(*) al desenlace posterior de la historia?...


Una lectura somera de tamaño desafuero en el enunciado de la pregunta nos llevaría presto a considerar cuajado el cerebro de nuestro germánico hermano, pues no escapa a nuestra consideración más elemental que aquello que Aladino, el célebre y hermoso sirio de arrebatadora belleza y en la flor de la adolescencia (¿qué es esto?, ¿tengo una erección?, ah, no, es de nuevo el cajón de la mesa que se me clava en los güebos) debía hacer, era pedir en su caso hasta un total de tres deseos al genio susodicho, careciendo así de todo sentido la idea de pedir que algo no te sea dado, cuando de antemano careces de ello y la célebre novela no da a entender en modo alguno que el genio imponga la petición de los deseos a Alí-Babá (o como se llame el héroe), pues no le coacciona para el disfrute de las tres gracias bajo amenaza de sodomización -tan al uso por otra parte en la época y región en que transcurre la acción del cuento- u otros males.


"Pídeme", le dice, ante lo que cabe pedir o rehusar, pero queda fuera de lugar como respuesta "pedir" que no se de lo que se ofrece.


Pero vemos que a renglón seguido, nuestro hermano Schorringer hace la siguiente matización: "...(*)Seamos serios. O no...", que nos da la pista del tono sarcástico y contradictorio de su enunciado y, por ende, del contenido de su cuestión, pues alude de forma clara a la paradoja de las paradojas. Es sabido que no existe frase más ridícula en la mundo que "seamos serios", y así quedó demostrado durante la pasada guerra civil europea que perdió justamente una institución que ostentaba esas siglas, las SS de "Seamos Serios" en el cuello de los uniformes de sus hombres -si bien empleaban la voz alemana "Schutzstaffel" por razones de cripticismo que escapa al contenido de este artículo-.


Desvelado el enigma, queda claro entonces que nos hallamos ante un juego de lógica similar al de frases o ideas imposibles de responder o desentrañar como esta: "siempre miento", paradoja que alcanza el grado de suprema, pues no hay mente alguna capaz de llegar a buen puerto con ella.


Excelente motilidad intestinal a todos.


Lumen Dei

Cualificaciones

Desor Ientada preguntó:


...¿Podría Vd. decirnos cuáles son sus estudios/cualificaciones para responder a preguntas de todo tipo? Porque claro, si yo por ejemplo le pregunto si es malo el vicio de mearse los pies en la ducha (lo tiene una amiga mía), tengo que saber primero si está Vd. cualificado para responder con conocimiento de causa. Leo en el servidor que es proctomante, lo cual dice mucho de la profundidad de sus conocimientos, y quisiera aprovechar para preguntar si la prueba de acceso a dicha ciencia incluye exámenes orales, pues estoy pasando una grave crisis existencial y estoy pensando ingresar en dicho movimiento. Beso sus pies y su culo...


Ejerzo la proctoterapia desde la noche de los tiempos.


Oh, claro, entiendo que conocer tal circunstancia te habrá conturbado hasta el punto, tal vez, de que se te hayan relajado los esfínteres, pero es el caso, hermana amantísima, que en ocasiones es necesario responder con contundencia a las dudas o recelos que se nos puedan plantear.


Sobre el hecho de acompañar la ducha (al acto en sí, no al mueble sanitario) con impunes y procaces meadas, cánticos de toda índole, y aún instrumentos de viento -de entre los que cabe destacar el ano por la comodidad que ofrece para tocarlo en el lugar y situación que nos ocupa-, ya lo dice Artemidoro de Éfeso en su célebre Oneirocriticon, al referirse al pediluvio -que tu amiga transforma en "pediurio"-, que pocas cosas más miorelajantes y sosegadoras para el ánimo podremos encontrar. Pues saldrá de este modo el feliz mortal de tomar las aguas limpio, alegre, con los pulmones oxigenados y con las vejigas corporales expeditas de gases y fluidos.


Sobre el ingreso en la Sagrada Iglesia de la Proctomancia, has de saber que ello es un acto de fe, y que para contraer los votos perpetuos en su seno no se requiere examen alguno, pero sí son necesarias exhaustivas y profundas exploraciones.


Abandónate pues en la fe única y verdadera sin dudarlo un instante más, tu vida será otra, y tu camino recto.


Laus ano gratia plena.


Lumen Dei, proctomante.

Eduardín...

Hola. Soy fruto de una relación incestuosa entre mi abuelo y mi madre. Mi pregunta es la siguiente: ¿Quedo mal el día del padre si no me hago un regalo a mi mismo?

Eduardín

(¡ahora no, abuelito, que estoy escribiendo!)

Y Lumen responde:

No debes celebrar jamás, de modo alguno (y ello incluye regalos y otras miserias), festividades pequeñoburguesas, falsas y consumistas, como es la que indicas, pues, apreciado amigo, el "día del padre" es todos los días.

Sobre otros desarreglos de tipo existencial que pueda despertar en tu ánimo tu situación familiar, puedo remitirte un caso real que se dió en la República Francesa y a una conocida canción popular de los EEUU de NA, ambos te harán ver que en la vida, cualquier situación, por compleja que nos parezca, siempre puede empeorar o complicarse aún más:

Caso francés, carta de un llamado a filas para el servicio militar obligatorio:

"Estimado señor Ministro de Defensa Nacional, permitame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre... Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre,lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre en navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo. Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...)"

Canción popular estadounidense:

"I'm my own granpa...I'm my own granpa
It sounds funny, I know, But it really is so I'm my own granpa.

Now many many years ago when I was 23
I was married to a widow who was pretty as could be This widow had a grown up daughter who had hair of red My father fell in love with her & soon the 2 were wed This made my dad my son-in-law & changed my very life My daughter was now my mother cause she was my father's wife To complicate the matter, even though it brought me joy I soon became the father of a bouncing baby boy My little baby then became a brother in law to dad And, so, became my uncle though it made me very sad For if he was my uncle then that also made him brother Of the widow's grown-up daughter who, of course was my step-mother

I'm my own granpa...I'm my own granpa
It sounds funny, I know, But it really is so I'm my own granpa.

Father's wife then had a son that kept him on the run Now he became my brother, for he was my father's son My wife was now my mother's mother and it makes me blue Because although she is my wife, she's my grandmother, too Now if my wife is my grandmother, then I am her grand-child For every time I think of it, it nearly drives me wild And now I have become the strangest case you ever saw As the husband of my own grandmother; I'm my own grand-pa

I'm my own granpa...I'm my own granpa
It sounds funny, I know, But it really is so I'm my own granpa.

Moe Jaffe and Dwight Latham, 1947, based on a Mark Twain anecdote."

Atentamente.

Lumen Dei

Para mí y para mi amigo...

Tres preguntitas cortas para mí y luego otra que es un encargo que me pidió un amigo:

Para mí:
- ¿Es infrecuente que el miembro viril siga creciendo después de los
65 años?. Aun más... ¿ Es peligroso?
¿En qué supuestos o circunstancias se desaconseja su uso como cinturón?

Para mi amigo:
- ¿Menos de 3 cm es micropene?

Gracias de antemano.

Nicolai

Y Lumen responde:

Para mí:
- ¿Es infrecuente que el miembro viril siga creciendo después de los 65 años?...

Es justamente después de la edad que citas, carísimo hermano en la mensología, que se produce en el cuerpo humano el fenómeno que se conoce como la "eclosión de los apéndices", siendo así que nariz, orejas y demás excrecencias y protuberancias de nuestro cuerpo, vienen en desarrollar un crecimento que, en clara contradicción con lo que se diría que la naturaleza dispone, los hace tomar proporciones desmedidas cuando no grotescas.

No suelen faltar a la cita de tan poco deseable proceso molestas pilosidades, que pueden convertirnos en seres que aterrorizan a los rorros que el Todopoderoso nos envía como nietos, y es así que los asustamos con nuestro aspecto, y lloran y no sabemos porqué.

...Aun más... ¿ Es peligroso?...

Sólo en el caso de que los testejos (que un error etimológico hace que se suelan aludir como "testículos") lleguen a pender de tus ingles hasta un extremo en que te los puedas pisar. Si se diere tal situación no dudes, hermano, en regresar a este consultorio.

...¿En qué supuestos o circunstancias se desaconseja su uso como cinturón?...

Etiendo que te refieres al pene en este caso particular, a lo que te responderé que no debe usarse nunca como cinturón de seguridad, pues un frenazo o choque bruscos, estando tu órgano anclado a alguna parte del vehículo, podría traer como consecuencia la emasculación traumática del mismo (órgano).

...Para mi amigo:
- ¿Menos de 3 cm es micropene?...

Si hablamos de diámetro y de fase "blanda", no. Las fases de la erección son, por este orden; blanda, menos blanda, morcillona, dura, dura con brillo y brillante imperial. Existiendo una fase opcional que sólo se da en la raza negra y que se conoce como "excelsior con canto gregoriano".



Atentamente.

Lumen Dei